籬籬刻思歌詞翻譯

大家好，我是Maggie，

最近常聽加拿大臨床心理學教授Jordan Peterson在Youtube上的課程、演說，剛好今天朋友向我提起他家人在職場上遭受到不公平的對待，問我有甚麼看法，我便想起Jordan的一部影片(連結放在下面)。

所以我索性順便把自己給朋友的建議寫成這篇文章:

1.上上策:讓別人在與你溝通的三秒內知道，你不是一個好惹的人。

這不是要你表現得很兇或沒禮貌，而是讓他人知道你的原則。新加坡前總理李光耀曾說:"不要把"不同意"改成"好"。如果你不贊成的背後有一個好的理由，你必須堅持你的看法，但你應該要禮貌的表達。"萬一你的想法是錯的呢?(我們常看不見自己的錯誤)，那對方正好可以指出你的問題。簡單來說，你要懂得表達自己的意見，霸凌者一但覺得你好欺負，接踵而來的只會是更多不合理的待遇。

2.遇到衝突-反應一:自省

我們遇到指責當然心生怨懟，但必須進一步分析這份不滿源於 ①遭到霸凌 或 ②不高興別人指出自己的缺失，因為在這兩種情況下，我們都會本能地產生保護機制。所以首先你要準備一枝筆和一張紙，然後向幫助你的朋友解決問題一般，一問一答，抒寫自己為何不快，剖析你的感受和事件的哪一部分使你感到困惑。完成這個步驟後，也許你的情況是  ②不高興別人指出自己的缺失 ，那即使再不甘願也要改進，因為往後你會遇到無數類似的情況，所以想一個解決方案，執行它!不是說挫敗使人成長嗎?你也可以更進一步向指責你的人詢問建議，Jordan Peterson說:"像鷹一般盯著別人，而當他們做了正確的事，告訴他。"你們以後也會有更好的互動關係。教父中也說: 「親近朋友，但要更親近敵人」 ，所以如果你是類型② ，Take your advice!  但若你是①遭到霸凌，那就進入下個步驟。

3.條列出自己的立論

第一，你不是找別人吵架，因為吵架只會讓輸的一方吞下更多不滿，心裡盤算著挑起下一回爭執作為報復。你該做的是基於溝通與達成共識的展望，列出問題之原因和你認知中的解決之道，同樣地，寫下來!(Jordan Peterson說一位來自University of Texas的教授做實驗發現，將腦海中的想法寫下來能讓大腦釐清問題(我找到那部影片再附上)

4.溝通

提出問題後你以為對方就會和你好好溝通嗎?  錯!

他們會提出好幾個理由說這些溝通沒有必要，你必須忽視那些藉口。

他們會提出更多反駁，你必須忽視那些辯解。

然後他們通常會勃然大怒或開始大哭，你也必須忽視那些無理取鬧。

最後你們就可以好好坐下來溝通了。

但要達到最後一步，也就是展開真正的溝通，十分困難。因為首先你必須要有十來個好理由駁回他們的異議，再來你必須在他們的怒火下保持堅毅態度，最後更得不被他們哭泣的情緒所綁架、同情，經過種種難關，你才能得到一個有效的溝通。

5.離開

如果你用盡所有方法卻仍改變不了這個霸凌的狀態，離開這個環境也是一個明智的選擇。因為當你一但開始忍受令你不快的事，首先，當你被要求做一些讓你變得脆弱、羞恥的事，不斷的隱忍只會讓你的心靈隨之脆弱，再來，你心中會累積更多痛苦，那些痛苦可能轉換為負面情緒，進而施加於那些你珍視的家人朋友。而這些代價遠遠超過你現在這份工作，所以是時候離開這個惡意的環境了。

6.後記

這些方法都不簡單，因為第一，"槍打出頭鳥"，你不再願意低著頭默默承受欺負，而選擇勇敢站起來面對問題。第二，你必須具備完整、清晰、流暢的口語表達及批判思考力，如此一來才能有完全的立論捍衛自己的觀點。Practice Makes Perfect，當一件看起來微不足道的事情上，你產生不滿意的情緒，就要抓住機會表達自己的看法，不要一直消極地想著"阿，我還可以忍受。"因為那會漸漸影響到你的心態。前幾天我腦海中盤旋著一個想法，道德教育常將"無惡意Hramlessness"和"天真Naivety"偽裝成美德，而這反而讓你無法在這個殘酷的世界生存，再說，什麼時候人會因為"感到困惑而表達己見的行為'被當成異議分子了呢?

(新加坡前總理李光耀)